La libertad

Hay personas que son libres y no puedes aferrarte. Hoy me enteré de algo bien loco. Pues es libre, siempre lo fue.



Siempre lo fuimos.

Dreaming

Soñé una feria de ésas de pueblo, donde hay juegos mecánicos viejos y pequeños. Había puestos pero en general todo estaba oscuro. Me subí a un juego que me emocionaba mucho de niña, lo llamábamos la crema batida y eran como unas tacitas que daban vuelta en su eje y a la vez giraban cíclicamente y sin parar.

"¿Se supone que esto debe divertirme?" Me preguntaba a mí misma mientras daba las vueltas eternas que antes tanto me divertían y causaban adrenalina. Me hastiaba tanto pensando en cómo era posible que antes me revoloteara la mente y las entrañas. Al terminar me bajé a buscar un juego más divertido, menos viejo, menos pequeño... al final del sueño no lo pude encontrar, pero la búsqueda continuaba.

Después entré a un puesto de souvenirs, donde había todo tipo de serpientes sueltas, sin protección, sin jaula, con actitud amenazante. Le preguntaba al muchacho que trabajaba ahí que si no le daba miedo tener que lidiar con esos animales y que para qué los tenían. Me explicó que su trabajo era disecarlos y convertirlos en llaveros, cuando veía éstos eran una reproducción miniatura de los animales antes terroríficos, eran un objeto que podías tener cerca de tu cuerpo y manejarlo a tu antojo a riesgo de incluso ignorar su funcionalidad.

Tomaba los llaveros entre mis manos y me parecía impresionante que pudiera tener miedo de esas serpientes.

-¿Te ha mordido alguna? -Le preguntaba yo, curiosa.

- Sí, pero no ha pasado a mayores.

- ¿No te da horror hacer este trabajo? ¿Por qué no lo dejas?

- Sí me da, pero es que ya tengo una promesa para trabajar en una empresa de paquetería, me gusta mucho, es lo que siempre he querido hacer, pero estoy todavía yendo a capacitación. Lo que más me emociona es que podré enviar paquetes a todas las partes del mundo y recibirlos también, pero lo pronto tengo que soportar a las víboras para pagarme mis gastos.

Satisfecha, me retiraba de ahí pensando en lo agradable que era encontrar a un muchacho así. Unos pasos después me preguntaba por qué no me había regresado a pedirle su número de teléfono, pues se veía como alguien feliz, que luchaba por sus sueños y se parecía tanto a mí y a mis miedos.

Seguí buscando.

La diurna y la nocturna

Hay dos seres viviendo en mí constantemente, sea por mi naturaleza femenina tendiente a ello o por mi propio carácter. Me gusta denominar estas dos personalidades como la yo diurna y la yo nocturna. La primera es una persona enérgica, positiva, activa, con todo para dar. Es la puntual, la que llega sonriendo, la que quiere hablar con todo mundo y devorarse el mundo. Esta diurna nunca discute, siempre negocia, adora las experiencias nuevas y no hay nada que le guste más que los retos, mientras más difíciles, mejor.

La nocturna es un ser más reflexivo, más exigente, es la yo que no se conforma con nada; tiende al aislamiento y desea desesperadamente aspirar al conocimiento. Está cansada, frustrada, ensimismada y en ocasiones rompe en llanto.

Dependiendo la rutina puede aparecer más o menos cualquiera de las dos. Una anima a la otra, una exige a la otra a no rendirse, a no dejarse llevar en el instante, a no andar corriendo de un lado a otro guiada por la novedad, por la adrenalina. La nocturna se sabe sola y se refugia en los demás, a veces con abuso constante de atención, mientras la diurna cree que no necesita de nadie y sabe el poder de la independencia.

Casi siempre se logra el equilibrio, una se comunica con la otra, depende de las horas de sueño y el nivel de estrés. Ayer toqué fondo, me sentí incomprendida, parecía que nadie podía entender mis problemas existenciales y los imaginarios. Hoy despierto y no necesito más, recibo los premios o pruebas de mi trabajo, como bendiciones pedidas.

Actualmente me frustra no poder ser la maestra sabelotodo que con la mano en la cintura puede resolver las dudas más estúpidas de sus alumnos. No fui eso, ni lo he sido, quizá algún día lo seré, pero el día de hoy mi función fue otra.

Al finalizar la clase, una alumna, quien particularmente llamó mi atención desde un inicio por parecer la más retraída y desconfiada de mi personalidad, hoy se acercó sin más a mí para platicar conmigo. Estuvimos por media hora compartiendo muchas cosas y noté que ganésu confianza. Mejor premio no pude tener.

Después, con otro grupo, cuya teoría me tensaba y hasta asustaba no poder alcanzar un nivel para la clase, llegó a mí rogando que pusiera algo de consideración en la evaluación. Negociamos por largo tiempo hasta que pudimos llegar a un acuerdo. Su satisfacción me dejó mejor que al profesor exigente que no los deja respirar, por lo que la actitud del grupo a mi materia cambió totalmente al grado de que tienen muchas ganas de hacerlo todo bien.

Mejor premio no puedo tener. Mi diurna y nocturna están felices, en paz. Por lo pronto.

Im thinking of... the words to say

De esos escritos que si no haces no puedes dormir.

¿Cuándo fue la última vez que me dediqué a escribir a altas horas de la noche en un blog?

No lo recuerdo, pero sé que seguramente tendría que ver con mis tantas historias que he vivido a lo largo de estos años. Desde entonces he pasado una larga evolución, he llorado, me he decepcionado, he cambiado de trabajos, de amistades, de residencia, de parejas. Hemos compartido con textos y canciones esos sentimientos más profundos, que van desde nuestra esencia soñadora y poco realista hasta los amores imaginarios (o no tanto) que hemos pasado.

Varios niveles de relación he manifestado aquí, pero siempre ha sido UNA la que más me ha marcado, la que me dicen que me obsesiona porque nunca ha sido, la que es mi platónico o imposible, y sin embargo es la que sentimientos más profundos me ha causado.

En estos momentos me siento perdida, un poco, pero estoy feliz, soy feliz, después de ir y venir, sufrir y vivir lo que necesitaba, estoy en paz. Estoy donde siempre he querido estar. Evidentemente no soy la misma, no soy mejor ni peor, simplemente me he ajustado a las circunstancias.

Ahora busco de nuevo eso que me dicen es ya obsesión. No lo sé, quizá sí sea una fantasía, quizá no sea real, pero algo hay de hondo y arraigado en mí. He pasado estos días del gusto a la tristeza, del enojo a la locura, guardando la compostura como niña tonta. Mientras él, se preocupa por cosas que solas podrán resolverse.

Quizá nadie me enseñó a expresar mis sentimientos debidamente, lo cual no significa que no lo sienta.

Lo siento cada día.

La felicidad podría estar a un paso, o a unas cuantas palabras, pero siempre me quedo corta, queriendo brincar esa distancia.

Quizá por eso me siento a escribir aquí, por que no me atrevo a decir las ganas que tengo de estar contigo...

Just need to get closer...

La historia sin fin.

Y yo con eso qué me gano.

Me pregunto yo.

u_u Lo peor es que si me pasó

Y en la profundidad de mis futuros sueños también estás.

Hasta mi príncipe malvado tenía un papel en mis cuentos. Estoy triste y es curioso porque desde hace un par de años mis palabras se hacen nudo y no expreso nada en razón cuando me siento así. Pero he decidido escribir en este instante (casi 2 a.m. con el corazón en pedacitos y escuchando Lateralus bajito, esperando escupir aunque sea palabras inconexas para poder dormir aunque sea un poco).

Es curioso pero encuentro cosas random que me recuerdan lo pequeñita que soy y lo gigante del universo (lo infinito del universo). ¿No te ha pasado que sientes el infinito adentro, como retorciéndose? A mi me pasa en temporadas.

Hace menos de un mes murió alguien que era muy cercano a mi. Sentí que una conexión con mi infancia (me contó anécdotas de mi misma que yo no recordaba) y desde entónces se me ha dificultado más escribir. Las palabras me quedan chicas. A veces siento que ese es realmente mi problema: tengo demasiadas cosas en la cabeza y en el corazón... un infinito en un cuerpo pequeño y débil. Y es raro, porque los extremos (la felicidad y el dolor) me muestran la magia que se esconde, como puntitos de colores en mi misma.

Estoy cansada pero no me quiero rendir... porque he estado allí antes y se que llegando allí no hay vuelta atrás. No es tiempo, no estoy lista. 

¿Porqué no pueden las cosas fluir con más naturalidad? 

Encontré este video y me maravilló lo de Fibonacci....

Over thinking, over analyzing separates the body from the mind.
Withering my intuition, missing opportunities and I must
Feed my will to feel my moment drawing way outside the lines.



Alguien grita en la calle, no entiendo lo que dicen y no estoy segura de querer mirar por la ventana. Discuten.

Tengo frio. Mi piel está con escalofríos desde hace media hora.

Me retiro porque quiero tomar un lapiz y escribirme algo.  Quiero respuestas....

Presente

Abro las puertas de par en par

y tú me dices: luego.

Dolores Castro, Siete poemas

Y morirás de amor,

del mismo amor que apagará la hierba,

y morirás de viento y de tristeza,

cuando fría mi sangre

no transmita a tu cuerpo,

el calor que robamos a la fragua.

Y cuando de nosotros

no quede ya en la tierra

más huella que la ardiente en tu estancia,

volveremos al polvo

que al cubrir este canto

lo perderá en la noche de su huella.

Fragmento de Siete Poemas

Dolores Castro

Dice Kuruni questa es una oda al amor imposible

soñé que meditaba, más o menos.

A ver si logro expresarme bien con este sueño. **

Soñé que estaba en una especie de Ashram (o la idea de mi subconsciente de lo que es un Ashram porque nunca he estado en uno). El lugar estaba oscuro (creo que era bajo tierra), todo era muy secreto y éramos -casi- puras mujeres. La líder (una mujer alta y delgada, rubia que según esto era mi tía) pasaba de un lado a otro y susurraba cosas en nuestros oídos. Al principio por la oscuridad creí que estábamos durmiendo. Había un hombre junto a mi, lo pude ver en la oscuridad y aunque no se parece a nadie que haya conocido (me da la impresión de que lo soñé antes pero no puedo ubicar exactamente el sueño) no lo voy a describir. Sólo diré que sus ojos eran parecidos a los míos, que sentía que lo conocía desde siempre. Y que sentí su amor por mi. Me abrazó.

El sueño es como una mezcla de recuerdos de ese lugar y explicaciones de mi "tía". Ella me contó de lo que se trataba en su casa. Estaba llena de adornos y pinturas y recuerdo que el baño tenía madera pintada de blanco (el lugar lucía viejo) creo que me iba a bañar porque iba de visita y platicábamos mientras yo sacaba ropa de mi maleta. Había otra mujer adulta  en la casa pero no recuerdo más detalles sobre ella. 

- Es un taller para mujeres - Me dijo- Para que descubran la magia que existe en su interior y para que se descubran a ellas mismas y se amen. Llegan de todo el mundo, todas las edades...

Pregunté porqué el lugar tenía que estar tan escondido. (creo)

- Es por protección. Los hombres han sido educados para dejarse llevar violentamente. Y muchos se sienten amenazados al ver mujeres tomando el control de sí mismas. No todos.   De hecho hay unos pocos que nos acompañan con mucho respeto. Es sólo una terapia mija. Cada quién encuentra su camino a su ritmo. 

Pensé por un segundo qué hermoso era que mujeres de todos lados trataran de encontrarse a sí mismas y que triste que algo tan tierno fuera considerado amenaza.

Orgasmos.

Escuché en la oscuridad murmullos. En sus brazos los murmullos de placer me arrullaban. Él me decía cosas al oído y sentí que era parte de un pedacito de cielo y que invocábamos nuestra liberación espiritual corporalmente y de a poquito. Sus susurros eran como cantos. Era como si me dijera que me acompañaría con amor pero no guiaría mi camino. Podía ver sombras en la oscuridad y sentía que cada una de nosotras estaba en una especie de búsqueda a través de un paraíso personal. Después de unos segundos viendo colores con los ojos cerrados y sintiéndome protegida por su voz y por sus brazos* sonreí al darme cuenta el paso que daría inicio a mi búsqueda personal: orgasmos.

*que no quiero olvidar nunca, creo que por eso me decidí a escribir todo esto. 

** desperté conteeeeenta y relajaaaaaada jajaja.

Expectación Amado Nervo

Siento que algo solemne va a llegar a mi vida.
¿Es acaso la muerte? ¿Por ventura el amor?
Palidece mi rostro, mi alma está conmovida,
y sacude mis miembros un sagrado temblor.

Siento que algo sublime va a encarnar en mi barro
en el mísero barro de mi pobre existir.
Una chispa celeste brotará del guijarro,
y la púrpura augusta va el harapo a teñir.

Siento que algo solemne se aproxima, y me hallo
todo trémulo; mi alma de pavor llena está.
Que se cumpla el destino, que Dios dicte su fallo,
para oír la palabra que el abismo dirá.

Epifanía

Extrañas señales.

No era Italia.

Era little Italy, Toronto.

Poema impaciente (Emilio Ballagas. Cuba)

¿Y si llegaras tarde,
cuando mi boca tenga
sabor seco a cenizas,
a tierras amargas?

¿Y si llegaras cuando
la tierra removida y oscura (ciega, muerta)
llueva sobre mis ojos,
y desterrado de la luz del mundo
te busque en la luz mía,
en la luz interior que yo creyera
tener fluyendo en mí?
(Cuando tal vez descubra
que nunca tuve luz
y marche a tientas dentro de mí mismo,
como un ciego que tropieza a cada paso
con recuerdos que hieren como cardos.)

¿Y si llegaras cuando ya el hastío
ata y venda las manos;
cuando no pueda abrir los brazos
y cerrarlos después como las valvas
de una concha amorosa que defiende
su misterio, su carne, su secreto;
cuando no pueda oír abrirse
la rosa de tu beso ni tocarla
(tacto mío marchito entre la tierra yerta)
ni sentir que me nace otro perfume
que le responda al tuyo,
ni enseñar a tus rosas
el color de mis rosas?

¿Y si llegaras tarde
y encontraras (tan solo)
las cenizas heladas de la espera?

Sir ande quie akoa

Bruja te llaman

La vie en rose

Este fin, me visitaron mis papás. Fuimos a Tepoz.

En el mercado, a medio día, de la nada un acordeón

empezó a adornar el ambiente con "la vie en rose".

Y amé tanto, tanto, tanto esta vida...

...

Ana Marinera tenía un novio en cada puerto. Hasta que conoció a Juan Pirata.

TUS LABIOS (Felipe Sassone)

Yo no sé lo que siento, que al mirarte

tiemblo y dudo pensando que te quiero,

pues no sé si es que vivo para amarte,

o si es por adorarte que me muero.

Tu boca es una flor y es una herida,

y no sé si en tus labios de escarlata

bebo una esencia que me da la vida,

o un pérfido veneno que me mata...

Tus labios pecadores y benditos

me sugieren ternuras y delitos,

y mientras te acaricio se me antoja

que son tus labios suaves y crueles,

porque tienes la boca dulce y roja,

así como las sangres y las mieles...